Вторые 52 способа:
1. Начни ненавязчиво! Напевай Похоронный марш всякий раз, когда он проходит мимо. (В первый раз он посмотрит на вас, как на психа, прежде чем возобновить свой путь. В третий раз он поймет, что является мишенью. Затем, укажет угрожающе на вас своим пальцем и крикнет: Советую держать тебе свой рот закрытым, когда увидишь меня снова! Иначе, я клянусь, этот звук будет последним, который ты услышишь в своей жизни!!!)
2. Следуй за ним попятам, имитируй его суровый взгляд и решительную походку. Когда он обернется, встань неподвижно и сладко (мило) ему улыбнись.
3. Возьми шланг. ) Обойди Рена. И обдай его струей из шланга. Убегай. Быстро убегай.
4. Каждый день цитируй всё, что он сказал вчера. Слово в слово. ( Он свихнется от вечного ощущения дежа вю!)
5. Скажи ему, что ты "знаешь". При этом постучи пальцем по кончику своего носа. ( Проверено, мы так молдавских рецидивистов кололи).
Наблюдай за ним. Делай заметки. (Рен находит блокнот с заметками:
Первые минуты чтения.
-ЧТО ОНА СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТ?!!!
Через час.
-ОНА БЫЛА В ДУШЕ?!!!
Еще через час.
-А у нее талант+)
6. " - А ты не знаешь, сколько сегодня стоит килограмм героина?"- Спрашивай. Спрашивай каждое утро.
7. Иди впереди него, примерно в 5 метрах, и раскатывай бесконечный красный коврик.( Вах, как красиво!)
8. Подкрадись к нему сзади. Громко крикни "БУУ!" и захихикай. А когда будешь уходить, пробормочи "я ему показала".
9. Попроси его станцевать танец "ХОКИ-ПОКИ".( А лучше ламбаду)
10. Вылей ему в лицо стакан сока со словами: " Это научит тебя уму-разуму!! ( И беги, беги не обворачиваясь, а потом плыви.. плыви... спасшейся ты сможешь себя почувствовать только во Владивостоке!)
11. Когда он что-то говори, громко заяви "разве это не самое милое существо на свете?"
12. Каждые пять минут задавай ему вопросы ( Тебе тепло? Холодно? Одеяльце принести? Кушать хочешь? Тебя не знобит? Хочешь, я напишу твоей маме? Нет? Ну, почему? Ну, почему? Ну, почему? Ну, почему? Ну, почему? Ну, почему?)
13. Поведай ему в подробностях о сне, который ты видела прошлой ночью. Скажи о том, что это значит гораздо больше, чем можно подумать.
14. Выучи несколько несложных фокусов. Назови себя Рен-ини. Появляйся перед ним с колодой кард и повторяй "Выбери одну, Тао!"Делай так десять раз в день.
15. " А ты в этом уверен?"- спрашивай, как только он что-нибудь скажет.
16. Проколи ему ухо, пока он спит.( Гы-Гы-гы).
17. - Разбуди его в два часа ночью криком: " Ты заплатишь за всё, Тао!".
18. Пришли Тао приглашение на день рождения Нихрома..Добавь, что он там будет самым долгожданным гостем.
19. Найди адрес его мамы. Довольно часто отправляй отчеты о поведении её сына. ( Тогда Тао поймёт, что шутки кончились!)
20. Попытайся вырезать свое имя у него на руке. ( По просьбе садистов напечатано).
21. Пообещай подарить ему щенка.
22. Оставь ему в комнате ё-ё (игрушка такая) с запиской "Держи это всегда при себе, однажды это тебе пригодится".
23. Следуй за ним и записывай все, что он скажет когда-либо и кому-либо. ( Мотивируй это тем, что хочешь написать продолжение своей книги"Рен Тао. С Чу-ЧУ по жизни")
24. Присылай ему различные статьи из дамских журналов, конечно анонимно. К ним прилагай записку о том, что он "должен изучить их, потому что они содержат ключи."( Примеры статей: "Как заставить его на тебе жениться?", " Быстрое и безболезненное выщипывание бровей", " Прыщи. Проклятие на всю жизнь?", " Как заставить всех считаться с твоим мнением, если твои духи уже месяц, как не в моде?", "Как выжить с нулевым размером груди. Советы психоаналитиков."))

2. 1. Мыло в кофе, или отрави ближнего своего. ( Старо, как мир, но до сих пор действует!)
2. Спрашивай, правда ли что в Китае панд осталось не более тысячи? А что он сделал, что б помочь бедным мишкам, так на него похожим? ( Последние четыре слова произносить необязательно, во избежание сотрясения мозга, угадай чьего?)
3. "-Свет+ озарил мою больную душу+ нет+" Хорошо действует в 4 утра вместо будильника! Особенно если ты поёшь фальшиво и под самым его ухом!
4. Смертельный номер: Если он у тебя что-то спросит, ответь так:- Ну, я этого не знаю, но зато точно знаю, что цвет твоего нижнего белья нежно-розовый с сердечками+ а по праздникам - с поцелуйчиками..- ( Перед тем, как сделать это, возьми парочку уроков уворачивания от острозаточенного холодного оружия, в частности гуандао)) Иначе будет больно)
5. Разместить его фотографию в сайте Гей-знакомств с дом.телефоном,больно не будет- он не узнает, кто это сделал))
6. Спроси у него, где находится, штаб-квартира его Фан-клуба. ( Мне очень нужно!)
7. Спросить его, почему он не прошёл кастинг фильма "Горбатая гора".
8. Сломать его телевизор так, чтобы он у Рена только "Дом-2" показывал!( Жесть!!)
9. И на протяжении нескольких месяцев спрашивать, как дела у Алёны Водонаевой и Мая. ( ГЫ-ГЫ-ГЫ!!)
10. Подделать подчерк Ена Тао и написать Рену письмо приблизительно такого содержания : " Рен, т. к ты достиг совершеннолетия, я счел нужным выбрать тебе невесту. Она из древнейшей китайской семьи и вы поженитесь через два месяца. Фотография прилагается. Ен Тао." Фотография, разумеется, Кати Пушкарёвой.
11. Говори по- японски с грузинским произношением, называя его : " Тао-джан".
12. Вбеги в комнату, где собрались почти все друзья Рена, потряхивая старой и пыльной книгой с криком : " Я так и знала!!! Предки Тао были эстонцами!!"
13. После этого случая, говори с Тао исключительно на эстонском ( А меня не волнует, что ты его не знаешь!!!!)
14. Громко смейся на шутками Джоко, аплодируй им! ( !!!!)
15. Записывай все шутки и не забывай частенько цитировать их в присутствии Рена. ( Говоря: "Как сказал Джоко", или
"как мне сообщил один гениальный шутник" не всё то, с Черкизовского рынка, что хреново сшито!)
16. Одевайся как он. Сделай такую же причёску, как у него. И представляйся как "мини-Рен". ( За этот совет Гламурна меня убьёт!!)
17. Стащи у него Меч Грома и переплавь в тазик для стирки белья (Что? Хотя бы польза! Знаете в какую цену сейчас металл?)
17. Вылей ему на голову перекись водорода, сделай его блондином!!!
18. Войди в комнату, подбеги к Рену, дай ему пощёчену и с криком: " Мерзавец!! Как ты мог??" гордо удались... ( Тао в тот момент будет занимать лишь один вопрос: Вот вос ит?)
19. Когда он будет проходить мимо тебя на достаточно близком расстоянии, схвати его за нос и триумфально закричи: Я вожу тебя за нос!! ( Хм..кхм..* подавилась чаем*)
20. Предложи заплести ему косичку)))
21. Напевай " Просто такая сильная любовь" Зверей, всякий раз, когда Тао будет носиться с гуандао за Джоко.
22. Подговори друзей Тао. Организуй веселый паровозик. Танцуйте и пойте для него. Преследуйте его. ( Для избранных)
23. Спроси у него, почему, если прибавить силу к силе, это сделает опасность ещё опаснее?
24. Каждый раз, как только он собирается поесть, вскакивай со своего места и, спрашивай, хочет ли он чего-нибудь еще, остужай его суп, дуя с остервенением.                 
25. Итак, немного о культуре! Заставь ЙО с друзьями сходить в оперу ( Как? Да
            попросту скажи пару раз в присутствии Анны, что оперная музыка повышает способности 
            единения с духом! И всего делов!) Когда вы там будете сядь рядом с Реном и                                           
            на протяжении всего зрелища подпевай певцам! Громко подпевай! Ну, ладно, ори эту   итальянскую песенку прямо ему в ухо!
26 Отправь ему почтовый денежный перевод , в графе для сообщений напиши:"За сексуальные услуги". ( В графе отправителя можешь написать "Голдва")
27 Каждые пять минут в присутствии Рена задавай его друзьям вопрос: " Ребят, вы случайно не знаете какого пола Рен Тао?". А, получив ответ, начинай истерически смеяться!
28 Когда Тао будет принимать душ, прогладь полотенце и протяни ему за занавеску, когда услышишь, что шум воды прекратился.( Вроде старо как мир, а реакция на это каждый раз разная).
29 Сделай коллаж из ваших общих фотографий и повесь его над его кроватью ( - Ренчик, теперь я буду с тобой даже, когда ты спишь!)
30 Весь день носи с собой степлер и оберегай его как зеницу ока. Делай вид, что думаешь, что Тао хочет украсть у тебя его. ( - Этот степлер передавался в моей семье из поколения в поколение! Это реликвия! Коварный Тао, ты не получишь его!)
31 Предложи Тао купить акции уральского завода по производству мешочков для пылесосов( Так, это я не комментирую)
32 Посреди ночи ворвись в его комнату с подносом пирожков и проори с грузинским акцентом: ГОРЯЧИЙ ХАЧАПУРИ!!!! ЧУРЧХЕЛЛА!!! ПИРОЖКИ С МЯСОМ!!! ПОКУПЕМ ГОРЯЧИЙ ХАЧАПУРИ!!! ЧЕБУРЕКИ!!! РОДНОЙ, ТАКОЙ КРАСИВЫЙ И БЕЗ ЧУРЧХЕЛЛЫ!!! АЙ-АЙ-АЙ!! ( те, кто хоть раз имел честь бывать на одном из пляжей юга России меня поймут!)
33 Долго и очень нудно объясняй ему за обедом чем отличается Рамштайн от Моцарта.
34 Рен, скажи, а экскаваторы способны любить? ( спрашивай каждый раз перед тем, как он пойдёт смотреть ДОМ-2 на своём сломанном телевизоре)
35 В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности, господин Тао? ( Да детка, мы сделали это!! Рен Тао впервые не знает, что ответить!)
36 Ночью проберись к нему в спальню и начерти маркером у него на лбу шрам в виде молнии. Сопри его гуандао и оставь записку: "Твой жалкий меч на палочке не поможет тебе в борьбе против САМ-ЗНАЕШЬ - КОГО. Если буду в Косом Переулке, куплю тебе волшебную палочку, и пришлю её с почтовой совой! ЧАО, ПОТТЕР!!
P.S. Жди, я скоро свяжусь с тобой по Каминной сети. " ( Это нужно делать, только если ты уже имеешь на руках билет в один конец на самолет до Аляски)
37 Постоянно звони ему на мобильный телефон и спрашивай себя даже не изменяя голоса. ( - Здравствуйте, а Злюку можно? Нет? А когда будет? Куда мне ИДТИ???!!! Да сам туда катись, любитель кухонных ножичков и ДОМА_2!!!)
38 Вызови группу проктологов к нему домой. Бодро шагай по дому впереди них. Найдя его, укажи на него рукой и железным голосом скажи: " Вот он, господа!! Редчайший случай хронического запора! Клизма и только клизма, господа!!! Уведите!!
  39 Итак, шутки кончились. Накупи ( а лучше стащи!) из секонд-хэнда множество старых потрёпанных мини-юбочек и коротеньких топиков. Ночью, пока он спит (лучше за ужином добавить в его еду снотворное) быстренько и ненавязчиво замени весь его гардероб, на свои новые приобретения! Вот, для Тао будет сюрприз, когда он проснется!!
40 Каждое утро на протяжении недели звони в ближайшую пиццерию и заказывай пиццу с доставкой на дом. Надо ли говорить на чьё имя?
41 Зови его Альфредом! Мотивируй это тем, что .. а ничем не мотивируй! Просто зови и все! ( - Альфред, не поделишься со мной своей пиццей? Альфред, у тебя какие-то проблемы? -Альфред, зачем ты приставил этот ножик на палке к моему горлу?)
42 Скажи ему, что внешне он очень похож на Ена Тао ( - Да, Альфред, это так!))
43 В присутствие Тао пару раз загадочно посмотри на его гуандао, злобно усмехнись и прошепчи тихо, но чтоб Рен слышал: " ..это конечно не цвет. мет. ..но лишние деньги! Надо подумать..)
44 Ходи за ним по пятам и убеждай в том, что он должен пожертвовать все деньги своей семьи на озеленение Луны ( Зелёная луна!! Это же так прекрасно, Альфред)
45 Расклей на каждом столбе Токио объявления с фотографией Тао: " Потерялся мальчик! Отзывается на имя Альфред!" ( Молодец, МС!! Тао теперь по городу спокойно ходить не может!)
46 Вспомни детство и лагеря ( Пионерские МС! Пионерские!!). Ночью разрисуй его лицо зубной пастой ( Главное, что б он не проснулся во время процесса!)
47 Пока Рена не будет дома, закрась окно его комнаты чёрной краской ( - Чёрный это так готично, Альфред!)
48 Разбей любимую вазу Анны, и спрячь пару осколков. Намекни Анне на то, что видела эти осколки в комнате Тао ( Бедная комната! Бедный Тао!!)
49 Каждое утро звони Тао, представляйся прапорщиком Хреннайдёшко и спрашивай не желает ли господин Тао пополнить ряды доблестной российской армии. Нет? Ну, ничего весенний призыв это исправит!!
50 С этого момента здоровайся с ним так : Здравие желаю, товарищ призывник!!
51 Повесь в его комнате календарь обведи чёрным число пятнадцать. На его вопрос, зачем это, загадочно улыбнись и зловеще прошепчи: " Скоро узнаешь!".
52 В оставшиеся до 15-ого дни не делай никаких пакостей, а только ухмыляйся в присутствии Тао и шепчи : " Пять дней до пятнадцатого.. три дня до пятнадцатого.. Ну, ничего осталось совсем немного!