А вот еще:

Морти с дерева свалился
Рио чем-то подавился
Лайсерг выпрыгнул в окошко
Лайсерг думал, что он кошка
Йо убил невесту- Анну
Труп её валялся в ванной
Трей нашёл себе подружку
Хохотушку долбанушку
Джоко бизнес свой открыл
Он теперь могилы рыл
Ленни в мафию подался
И убийствами занялся
Шарона и подружки открыли магазин
И вечером в тихушку ширяли кокаин
Зик наш без вести пропал
Он теперь шпионом стал
Джин свой гробик продала
Ну а Джун в него легла
Х-судьи молодцы
Они отдали концы
А Басон помощник Лена
Всех поставил на колени
Амидомару водку хлыщет
И трупик Анны где-то ищет
Фауст клёвый паренёк
Тело Анны уволок
Опачо бизнесменом стал
Овечью шерстку продавал
Ли Пай Лонг в овраге дрыщет
А бумажку Марко ищет
Мине весело одной
У неё сейчас запой
Клоя с Кори обалдели
И на отдых полетели
Пилика в красивом платье
Зажигает у стола
У неё сегодня праздник
Трей подох и все дела
Тома ресторан открыла
И много жизней погубила
Шикигами оборзели
В ресторане всё поели
Гончо и Пончо в больницу попали
Им шикигами под зад надавали
Дух Огня Элайзу кадрит
За это Элайза его не винит
Силва под луной гуляет
И Тамару вспоминает
Цинк и Нихром получили пинка
Их мы не скоро увидим. Пока!!!

Шаман-наркоман 2.
Взгляни вокруг, оглянись назад,
Глюки с тобой связаться хотят,
Гашиш не такой, каким кажется он,
Дурманом каждый окружён
Всё во круг подвластно шприцу,
Выбрать кальян должен ты сам,
Скорей вгони иглу
Чтоб быть наркоманом королём,
Всех наркоманов королём,
Если глюк твой силён
Быть наркоманом королём.
Не вижу мир
Ведь всё уж в дыму,
Мусорам не сдамся-куплю наркоту,
Я должен покурить
И быть наркоманом королём.

Приходит Анна к Зику со сковородкой жутко злая (хочет ему отомстить за то, что он пытался убить Йо) и кричит: -Зик, выходи, подлый трус! Молчание. Она снова: -Зик, сволочь, гад ползучий, выходи, блин! Без ответа. Анне надоело ждать, она плюнула и уехала. Как только она скрылась, вылезает Зик: -Ну сволочь, ну трус... Зато ЖИВО-ОЙ!!!

РАссказал как то Йо Зику, что есть такой старик(его еще морозом называют) и что если отправить ему письмо с желаниями,то он их исполнит. Зик поверил и стал писать- слушай мороз, а пришли-ка мне свой список девочек, которые Очень-Очень плохо вели себя в этом году!!!

Как-то Джун купаться пошла.
Тихо акула к ней подплыла -
Лязгнули зубы и брызнула кровь...
Вот что такое к природе любовь!
Йо у Анны просил сигарету.
Да он Анне за это конфету.
Долго Анну от смеха трясло -
Йоше полчерепа взрывом снесло.
Хао однажды по парку гулял,
Сзади к нему каратист подбежал:
Правой ногою удар в поясницу -
... и увезли каратиста в больницу.
В поле нейтронная бомба лежала,
А Анна тихо кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту -
Спит вечным сном голубая планета...

Подарили Хао
Перочинный ножик:
Теперь у Йошы
Ни ручек, ни ножек...

Маленький Лени по шпалам шагал.
Поезд, как молния, быстро промчал.
Дрогнули рельсы, земля и цветы...
Лишь голова откатилась в кусты.

Анна варенье однажды варила,
Вместо лимона "лимонку" вложила.
Йоша хотел попробывать пенки -
Чуть отскребли его ложкой от стенки
Тихо плещется вода в стенках унитаза.
Вспоминайте иногда Йошу-водолаза...

Забрался однажды Трей в холодильник.
Щелкнул замок, и не слышен будильник.
Быстро замерзли сопли в носу -
Больше не будет он красть колбасу

Маленький Хао бежит за трамваем,
Словно в "пятнашки" с трамваем играя.
Вот разогнался трамвайчик предельно:
Ножки отдельно, головка отдельно
Анна и Йо раз питарды купили
И в сигареты их все подложили.
Папа решил закурить в Новый год...
Анна теперь только с мамой живет

Стоят Рен, Йо и Хоро. Ловят такси и у таксиста спрашивают :
« До центра четырёх возьмешь?».
Таксист :» Вас же трое!»
Шаманы : » А ты чего с нами не едешь?»

Рен- Хоро:
- Эх, Хоро, когда я вижу, как ты со своей девушкой гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... «Горилла идёт, Крокодила ведёт!»!

Девушка Хао:
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс. А ведь нам, девушкам, еще нужно внимание.
Хао:
-ВНИМАНИЕ, сейчас будет секс!

Йо пьяный в стельку, уламывает Анну провести с ним ночь...
Она:
- Нет, я не могу у меня месячные...
В итоге он ее все-таки затащил в постель...
Утром подходит к зеркалу, смотрит на руки:
- Убил..
потом в зеркало:
- И съел...

Девушка Рену:
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Девушка (радостно):
- И я ни о чем!!!
Рен (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...

Приходит Хао , измученный, в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Возвращается Йо домой. Заходит домой и видит Анну в постели с Хао. Йо начинает орать на Хао:
- Я тебя сейчас убью ! Я порву тебя на куски! Я тебя повешу! Я тебя застрелю! Зарежу!!!
Хао ему, лениво:
- А ты меня забодай!

Репортер берет интервью у Рио:
- Сколько жен вы имели?
- Собственных или вообще?

Йо жалуется ребятам на Анну, дескать, она им все время командует,
ревнует, запрещает ездить на гастроли, не пускает с друзьями в клубы,
заставляет его все делать по дому. Йо просит совета, как ему быть.
Рен ему говорит:
- Приди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать,
и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Хоро добавляет:
- И поколоти ее как следует, что бы мужа слушалась!
Йо приходит домой и нагло говорит:
- Слышь, Анна, завтра я пойду с друзьями на футбол, напьюсь, прейду
домой в три часа, ( бьет ее в подтых) и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Анна, разгибаясь:
- Работник морга...

В доме Асакура телефонный звонок. Джоко берёт трубку:
- Алло... Привет... Чего? (поворачивается к Хоро) Трей, кажись, это тебя...
- А кажись или точно?
- Ну, всё-таки наверно тебя - в трубке спросили: «Это ты, хрен ушастый?»

Рен заходит к Асакуре. Там - полный срач и разруха. Столы опрокинуты, телик вдребезги, диван изрезан, на сломанном стуле сидит потрёпанный Йо с фингалом, а на Морти, забившегося в угол, вообще смотреть жалко. Рен:
- Что здесь было? ребята? Да какой скот вас так? Я ему...
- Ой, Ленни, какой же ты хороший... Когда трезвый....

Шаманы решили сыграть в картишки на небоскрёбе. Вдруг сверху прямо с сотого этажа вниз свалилась карта. Бежать всем лень. Тогда Рио как самого длинного решили спустить на подтяжках, чтоб достал. Короче, Йо и Рен держат его, а Рио спускаааается... Слышится его типичный смех.
- Эй, чего ржёшь?
- Хи... А если я сейчас подтяжки отцеплю, вам по мордам шибанёт!

Рен в парикмахерской. Парикмахер стрижёт его и постоянно задаёт вопросы:
- Ну и какие у вас с Йо были отношения?
- Р-р...
- А как он выглядел, этот Асакура?
- Р-р-р-р!
- А как вы ему проиграли ?
- Да что вы все про Асакуру и про Асакуру??!!!
- Мне это в работе помогает: у вас при слове «Йо» сразу волосы дыбом встают.

Сидят в кинотеатре Йо и Морти. Свет медленно, медленно
гаснет. Йо говорит: «Почему свет так медленно гаснет?». Манта
отвечает: «Вот. Представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку
и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки».

Стоит Рио в автобусе возле дверей. Подходит к нему сзади мальчик.
- Дядя, вы выходите на следующей?
(молчит)
- Дядя, дядя, вы выходите на следующей?
(молчит)
- Ну, дядя, ну вы выхо-одите на следующей?
Рио (удрученно):
- Выхожу я на следующей, или не выхожу - какая разница? Главное, чтоб ты учился хорошо ...

Едут Йо и Хоро в автобусе, сидят. Тут подходит бабка и говорит Хоро, сидящему с краю:
- Молодой человек, встаньте пожалуйста!
Йо Хоро:
- Трей, не вставай, я этот прикол знаю - ты встанешь, а она сядет.

Идет Рио обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени ?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Мальчик-заика спрашивает у Йо:
-Ддяяддееньккаа, ввыыы ннее ззннааееттее ггддеее тттууутт шшшккооллааа длляяя ззззаааииииккк??
Йо:
-НАФИГ ТЕБЕ ШКОЛА,ТЫ И ТАК ПРИКОЛЬНО ЗАИКАЕШЬСЯ УЖЕ!

Рио на мотоцикле дает девушке шлем и говорит:
-Ты его сильно не затягивай, чтоб санитары потом не мучались...

Йо и Рен на концерте в филармонии. Йо, показывая антенной мобильнике в сторону сцены, спрашивает:
-Что, Бетховен?
Рен ,лениво:
-Ну, со спины никак не разберу...

Йо приезжает из длительных скитаний с большой суммой денег. Зовет Анну погулять, пива попить. Вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
-Ну что, пошли к тебе?
-Ты че...У меня вчера муж приехал!
Йо икнул:
-Не иначе, кто-то вспоминает.
Анна:
-наверно,«Тефаль».«Тефаль» всегда думает о нас.

Йо забегает к Анне в комнату с коробкой паззла и кричит:
-Смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! За 42!
-А что это такое достижение?
-Ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»

Рио Йо:
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Йо:
- Я скачал файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Манта:
- Дурак, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

Мама Анны отпустила дочурку в лагерь. Со дня на день ждёт возвращения. Мирный вечер в доме Киояма - чаёк, телевизор. И тут звонок в дверь.
На пороге - два мужика держат гробик:
- Вы мать Анны Киоямы?
Истерика, сердечный приступ, дикая паника.
... - Это ваша дочка сделала на занятиях по труду!

Йо восхищенно говорит Рену:
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать…Это весна, Ленни?!..
- Это грибы, Йоша!

Джоко хвастается перед Реном:
- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
Рен:
- Peace dish?
Джоко(обижено):
- Да не пиздю я, честно знаю!

Вернулся Йо с курорта, ложатся с Аней спать.
-Милый у меня такое чувство, что ты мне там изменял!
-Почему?!
-Я все-таки Аня, а ты меня каким-то Эдиком второй раз называешь!

Йо возвращается под утро домой-пьяный в хлам, в губной помаде с ног до головы. На пороге разъяренная Анна со скалкой в руках: «Сволочь!»
Йо умиленно: «А ты все стряпаешь?!»

Рио идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж...
Муж:
- Ты чего, сосед?!
Рио:
- У вас не найдется гвоздя такого размера?

Утро. Анна Йо:
- Йоша, вставай, на турнир... Вставай... Ну, Йоша...Нет, Йо, весь вставай....

В салоне самолёта. Хоро внезапно стало плохо. Стюардесса подбежала, дала пакет. Сидит Хоро и блюёт, остальные над ним смеются. Стюардесса видит, что у него скоро польётся через край, и бежит за вторым пакетом. Прибегает, а там все блюют, и теперь Хоро смеётся. Стюардесса спрашивает:
- Что случилось?
Хоро:
- Все думали, что у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул…

Лежит Рио на рельсах и хохочет. Подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает: «Мужчина, что с вами?»
Рио: «Мне поезд ногу переехал»
Девушка (удивлённо): «А что смеётесь???!!»
Рио: «А всё-таки классную подножку я ему поставил!»

Йо спрашивает у Хоро:
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, Рен спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

Анна после первого дня замужества ставит Йо на стол тарелку с обедом:
- Дорогой... Я тебя давно предупреждала - я умею готовить только два блюда - манную кашу и грушевый компот.
- Да?.. Блин, ну ладно... А это какое из них?

Жена Хоро решила мило провести время с Пиликой. Женщины отправились на лошадиные скачки.
- Э... - почесала дыню жена Хоро. - На какую б лошадку поставить?
Пили тут же нашлась:
- У тебя какой размер груди?
- Третий.
- А у меня четвёртый. Давай сложим эти цифры и поставим на лошадку номер семь.
- Ну ладно.
Седьмая лошадь пришла первой, и девчонки загребли деньжат. Пришли домой, хвастаются мужьям. И вот Хоро с Реном рванули тоже на скачки.
- На что ставить-то будем?
- Жёны на грудь ставили. А у нас нету...Хоро, ты ж креативный, шевели мозгами!
- Придумал! ты сколько раз за ночь можешь?
-... Восемь!
- А я девять.
И поставили они на семнадцатую лошадь, сложив числа...
...Первой пришла лошадь под номером два.
Хоро тяжко вздохнул:
- Эх, друг... Лоханулись мы. Сказали бы правду - денег бы загребли...

Стоят Шаманы. Рио:
-Ну че пацаны закажем по мобилам пиццу?
Достают мобильники. Тут у Йо в кармане «Пиииип, пиииип»
парни ржут:
-У тя че там, пейджер что ли?
-Лохи... микроволновка!!!!!

На сцене выступает Рио. Спел всю программу- бурные аплодисменты!
Спел на бис-аплодисменты ещё ещё громче.
Спел ещё-аплодируют стоя,со сцены не отпускают.
У Рио уже песни кончаются,а ему авация на 30 минут.
Рио весь в поту,взмолился:
-Отпустите меня,лучше ещё раз на концерт приходите!
-Нет!-кричит ему благодарная публика,-пока петь не научишься,отсюда не выйдешь!

Йо попал на телепрограмму «Поле Чудес»:
-А можно привет передать?
-Ну давай.
-Теща ПРИВЕТ!!!!! А жене можно?
-Ну передавай.
-Анна ПРИВЕТ!!!!! А Рену можно?
-Нет, можно было только два привета!
-Ладно... Анна ОБЛОМИСЬ!!!!! Рен ПРИВЕТ!!!!!
- ХороХоро, скажите пожалуйста, какие три года в вашей жизни были самые трудные?
- Первый класс начальной школы...

Йо спрашивает своего сына:
-Хана, ты рыбкам воду поменял?
-Нет, пап…
-Почему?
-Да рано еще! Они и эту не выпели!
Хоро спрашивает у рыбака, сидящего с удочкой возле речки.
-Как сегодня вода?
Рыбак:
-Настолько изумительная, что рыба просто не хочет из нее вылезать.

Маленькие шаманы сидят и хвастают друг перед другом. Йо говорит:
-У меня нос папин, а глаза мамины.
Хоро говорит:
-А у меня лоб от бабушки, а уши от дедушки!
Рио подумал и говорит:
-А у меня штаны от старшего брата!

Сын Йо спрашивает у Анны разрешения пойти во двор и помочь отцу ремонтировать машину. Анна возмущается и не пускает его, потому что сын все равно ничего не понимает в машинах. Сын:
-Я буду подсказывать ему слова!
-Какие слова?
-Которыми он ругается когда ремонтирует машину… Я их уже наизусть знаю!

Однажды Йо, мечтательный и романтичный, пылко влюбился в Анну. Подходит он к ее брату и говорит:
-Слушай, хочешь полтинник заработать?
-Ага!!!
-Тогда срежь тихонько у своей сестры с головы локон волос! Маленький такой!
-А чего это маленький-то? Дай мне сотку, и я тебе весь ее парик хоть щас притащу!

Хоро пишет письмо в газету:
«Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою любимую девушку в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не захотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на Вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.»
В общем едет Рио на машине, и видит бабка голосует. Ну он и тормозит.
-Садись бабушка... а че это ты с автоматом?!!!!!!!
-Ой, так время такое, насилуют...
-Да кто тебя старая насиловать-то будет?
(бабка, направляя на Рио автомат)
-Да ты, милок, и будешь!

Стоят солдаты на построении, около них ходит командир. Подходит к одному солдату:
-Какое у тебя образование?
-Семь классов!
-МолодеЦ!
(командир подходит к Манте)
-А у тебя?
-МГОУ!
-Да че мычишь-то, хоть читать умеешь?

Анна говорит Йо
-Йошаа....дома кушать нечего!
-Отстань..
-Йошаа...последние носки тебе штопаю!
-Отвали...
-Йошаа...ребенку завтра в школу,а у него ботинки развалились!
-Отвяжись ты от меня!У меня еще за Интернет не оплачено,а ты тут со всякой фигней лезешь!

К психиатру пришел Рен и грустно спрашивает
-Доктор, что мне делать? Я не могу спокойно спать- каждую ночь мне снятся крысы,которые играют в футбол.
-Хорошо,вот вам микстура,выпуйте,завтра все пройдет.
-А может послезавтра,доктор?
-почему?
-А у них завтра финал!

Йо Анне
-Что это?
-Это уха...
-а почему там свекла плавает?
-Ну тогда борщ...
-А что рыба делает?!
-Ну блин,вот тебе не годишь!

Дочь Анны и Йо роется в Аниной сумке.Тут входит Анна.
-как тебе не стыдно?!некрасиво копатся в чужой сумке!
-Мама,у тебя чужая сумка?!

- Йо возле роддома заглядывает в окно и умиленно сюсюкает.Потом толкает Рена под бок:
-смотри-улыбается,улыбается!
-Она же на тебя даже не смотрит!
-Да я про медсестру!

Ночь.По улице идет пьяный Йо .Его останавливает милиционер
-Куда идешь?
-На лекцию о вреде алкоголизма.
-В три часа ночи?Кто же ее тебе будет читать?!
-Жена и теща!

Голосуют Йо и Джоко на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
Джоко:
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Шаманы испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались Йо и Джоко, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечает Йо.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
Йо:
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - «сели » шаманы по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на Джоко:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Джоко бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к Йо на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Рен хвастается перед парнями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!

Йо и Анна гуляют в зоопарке.
Подбегают к Йо служащие:
- Ваша теща упала в бассейн к крокодилам!
- А я здесь причем? Сами спасайте своих крокодилов.

Маленький мальчик входит в кабинет к Рену и говорит:
- Папа, я знаю что у тебя много работы, но нам обязательно нужно серьезно поговорить.
Рен, не отрываясь от бумаг и не поднимая головы, отвечает:
- Сынок, я очень занят, постарайся в двух словах разъяснить суть дела.
Сын мгновенно: «Сто баксов».

Йо останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что издеваешся?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!

Хоро приходит в магазин
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что ли?

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Йо и Рен. Йо сейчас в больнице.
- Рен, передай на билет! Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Сидят шаманы на берегу реки, рыбу ловят .Подходит мент и спрашивает: «Не видели, тут труп не проплывал?».
Хоро: Нет, не видели.
Проходит 10 минут, мимо них проплывает труп.
Рен отталкивает его ногой и говорит:
Плыви, друг, мы тебя отмазали.

Встречаются Йо и Хоро. Хоро в плохом настроении.
Йо его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
Хоро:
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Идут Йо и Рио, а на встpечу им девушка пpоходит и улыбается.
Рио Йо говоpит: ЭТА ОHА МHЕ УЛЫБHУЛАСЬ!!!
Йоша: КОHЕЧHО ТЕБЕ, Я КОГДА ТЕБЯ ПЕРВЫЙ РАЗ УВИДЕЛ ВООБЩЕ HЕДЕЛЮ РЖАЛ!

В тpоллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. Hа
остановке заходит Рио, становится pядом и говоpит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да пpям уж симпатичные...
Рио:
- Hу ладно, шучу, шучу..

В купе едут Йо с Анной и Рен на верхней полке. Ночью с нижней полки доносится голос Йоши:
- Ути, чьи это губки?
Через некоторое время:
- Ой, а чей это животик?
Еще через 5 минут:
- Оо, а чья это попочка?
Рен, свешиваясь со своей полки:
- Мать вашу, разберитесь там, чья это жопа и дайте мне спать!!!

Стоят шаманы на балконе.
По улице идет красивая девушка.
- Красивая, - говорит Йо
- Да, лет 15, - говорит Рио
- Каждому, - говорит Рен

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
- Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается Йо, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
- И меня мама тоже так учила.

Лeтит caмoлeт. Рен пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Джун:
- А ты вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжми!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, дура, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Хао/Йо 

***

Хао говорит Йо:

- Только что меня изнасиловали.

- Иди и съешь лимон, - отвечает Йо.

Оскорбленный Хао некоторое время молчит, но через некоторое время возвращается к этому же известию:

- Меня изнасиловали!

- Иди и съешь лимон!

- Причем тут лимон?!

- Потому что у тебя лицо слишком довольное.

***
дальшеВстречаются Рен и Йо, и Йо говорит:

- У нас вчера с Хао такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

***

Йо: Хао, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание...

Хао: Внимание, сейчас будет секс!

***
Ссорятся Йо и Хао:

- Ты, козел!!

- Да ты сам козел!!!

- Ты, дубье!!

- Да сам дубье!!!

- Да пошел ты в ж....

- Что, мы уже миримся???

***

Встречаются как-то Хао и Йо. Встречаются, встречаются,... а пожениться не могут!

***

Шел как-то ночью Йо мимо комнаты Хао, и слышит: - Изящество форм, совершенство функций, изящество форм, совершенство функций...

"Опять перед зеркалом вертится ... " - подумал Йо.

***
-я тебя не ненавижу!
Прекрати!
Идиот!!
придурак!!!
дурак!!
дурашкаааа..
люблю........

***
Играют Йо и Хао в прятки.
Хао:
- Если я тебя поймаю - я тебя ИЗНАСИЛУЮ.
Йо:
- Если не найдешь - я за деревом стою.

***
Вываливаются из бара Йо и Хао, пьяные в дупель.
Хао:
- Сколько звездей на небе!
Йо:
- Не звездей, а звездов, не знаешь словей - не выражовуйся!

***
Йо подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз!

***
Йо и Хао. Финальная сцена. Хао:
- На колени!
Йо забирается к нему на колени:
- Ну вот, давно пора!

***
Долго пытался Хао поставить Йо на колени. Не вышло. Тогда он плюнул оставил его лежать на полу.

***
Допрашивают Хао:
- Брата имеете?
- Ну, если поймаю...

***

лежат йо и хао в постели.
йо спрашивает:хао, где, по-твоему, твой член? 
хао: не знаю, наверно пошёл погулять..
йо: тогда скажи ему, чт омой зад не проходной двор!

***
Йо- Хао:
- Что ты на меня так смотришь, будто Анны дома уже нет?!

***
Йо и Хао курят косяк.
Йо(затягивается): - Я люблю тебя!
Хао(затягивается): - Та же фигня!

***
- Ах, Хао, ты такой пошляк!
- Что ты, Йо! Я - эротический шутник

***
Темная ночь. Хао тащит за собой в лес Йо. Йо кричит, отбивается, плачет. Хао не выдерживает, останавливается и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну, чего ты кричишь? Чего плачешь?
Йо:
- Мне страшно. Тут так темно.
Хао:
Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

***
Если Хао встает перед Йо на колени, это значит, что он надеется на то, что ни очень скоро поменяются местами...

***
Что бывает, когда сабы на английском достаются фэнам?
Встречаются Йо и Хао:
- How do you do?
- All right!
Перевод фэнов:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!