Форум о разных аниме

Объявление

Администрация: Железная Дева Джин, Селин Нейт, *Морико*, Kiera Perri. Приветствие: Доброго вам время суток!На форуме заканчиваютеся последние приготовления. Если у вас есть предложения для улучшения нашего форума обратитесь к администрации
Модераторы:Shailo Kou, Poison, Sakura, Инь, Николь.
Регестрируйтесь, иначе ничего не увидете! Наш баннер: Shaman
Уважаемые пользователи, связи с небольшими проблеммами на форуме чтобы отправлять сообщения нажимайте кнопку "Загрузка" а не "Отправить".
"
Приветствую на нашем форуме. Мы рады вас видеть здесь.Основные анимэ обсуждаемые здесь: Shaman King, Naruto и Сейлор Мун. Остальные анимэ ищите в рубрике "Другие анимэ". Если вы не нашли здесь ваше любимое анимэ, то сообщите администратору. Надеемся, что вам здесь понравится.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о разных аниме » Юмор » анекдоты по Шаман кинг


анекдоты по Шаман кинг

Сообщений 141 страница 153 из 153

141

Йоше сегодня плохо спалось.
Анна жарила на ужин лосось...

0

142

Хана,сидя перед телевизором,спрашивает у Йо:
-Пап,а почему этот сериал нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо,сейчас сам увидишь.

0

143

Тао пишет письмо домой(из юниверситета):
- Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси.
Мать пишет ответ Рену:
- Сынок, зачем выделяться. Купи автобус и езди, как все.

0

144

вот сам придумал:
Йо разговаривает с Хоро
- знаешь...  я теперь весь деньт провожу с любимой.... сначала с Джун потом с Анной потом с Пиликой...

0

145

Анна: Не складывается у Рена личная жизнь...
Йо (флегматично): Это его проблема.
Анна: Хао ему изменяет!
Йо: А это - его проблема.
Анна (возмущённо): Да, но ведь он изменяет ему с ТОБОЙ!
Йо: А это - моя проблема.
Анна (жалобно): А как же я?!
Йо: А это - твоя проблема!

0

146

В школе. Урок математике
Вызвал учитель Трейя к доске, а он ноль по нулю.
-Что такое квадрат и его свойства - строго спрашивает учитель
Хоро в ответ:
-Я буду отвечать только в присутствии адвоката!

0

147

- Чё у тебя с рукой?
   - Да вот, хотела Рена по голове погладить... Собственно, мне это удалось!

0

148

Урок в школе.
Учитель:-Кто прочитал "Войну и мир"?
Морти:-А что,ее прочитать надо было?
Учитель:-Конечно.
Морти:-А я ее переписал...

0

149

Если что,то могу повториться.Просьба не ругаться)))

Один день из жизни ЙО
07:00Проснулся
07:05Пытаюсь вспомнить что вчера было
08:00Чёрт, что вчера былоооооо…
09:00Пойду прогуляюсь
10:00Встретил Хао
10:05Объясняет мне почему я должен встать на его сторону
11:00Я сделал умные глаза
12:00Понял, почему ты должен встать на мою сторону спросил Хао
12:05Я кивнул, до сих пор пытаясь сделать умные глаза
12:06Ну что же ты понял? Спросил Хао
12:07Я понял, что ничего не понял
12:10Хао стал орать на меня матом
12:30Он до сих пор орёт
13:00Я увидел шикигами
13:01 Хао пытается убежать
13:03 Не успел…
13:05 Бедный…
13:10 Хао валяется в накауте
13:11 А ну быстро вынес мусор, помыл посуду, пол, потолок и стены не
забудь!!! А потом почисть картошку, свари суп и сделай 1000000000000000
отжиманий.
13:15 Быстро…
16:00Я…Всё…закончил
16:30 Увидеть Трея и Рио
Они пели:
У бегемота нету талии
Он не умеет танцеваааать
А мы его по морде чайником
И самоваром и паяльником
И научили танцеваааать
17:00 В принципе, песня не плохая
17:01 Услышал второй куплет
У жирафа шея длинная
Его нельзя поцеловаааать
А мы его по морде чайником
И самоваром и паяльником
И научили целовааать
18:00 Да уж…

Один день из жизни Лайзерга:
10:00 проснулся, сладко потянулся.
10:02 поздаровася с Джоко и ...
10:02:0001 ДЖОКО!!!!!!!!!!!!
10:03 Клоя в кулон!
10:05 пытаю Джоко какого хрена он делает в моем комнате.
10:07 опять Рен и Хоро выставил его из комнаты...
10:10 грозно стучусь в комнату к Рену, все пора поговорить с
ним как мужчина с мужчиной!!!!
13:00 Ёёёёёёёё уже 3 сижу под кроватью Йо, надеюсь здесь Рен
меня не найдет.
13:05 слышу чьи-то шаги...
13:05:005 шаги...
13:0... ШАГИ...
13:07 вижу Йо, каторый выдает триаду, типа Лайзерг вот ты где,
а чо сидишь, как дела? кста тебя Рэн искал, а вот и он... Рэн!!
Эй, Лайз, а чо у тебя с лицом?
13:09 думаю "Сдаться на отбивную Рэну или...
13:11 к черту мысли, Я ДУРАК ПРОСАЙ ГУАНДАЮ, ТЬФУ ГУАНДАО!!!!
13:13 все в шоке...
13:13:00001 удираю....
13:15 встретил Хоро, тот меня хвать за рукав и давай, типа Лайз
как дела? Ты не обижаешься что мы к тебе Джоко вытурили, попутно
слышу крик "Атака в быстром тепме" мама, засланяюсь Хоро
13:16 удираю с криком кантуженному Хоро, теперь не в обиде...
15:00 уже два часа сижу в лесу надеюсь тут меня никто не найдет
15:01 шаги...
15:01:0001 вижу Хао...
15:02 Хао?
15:03 хао начинает, типа....
15:04 не дожидаясь приветствий вырубил Хао, теперь убегаю...
16:00 зашел к Пилики. Попили чаю...
17:00 зашел к Тамао, посмотрели фильм...
18:00 зашел к Джун, поиграли в карты на раздивание...
19:00 зашел к Анне... ел её степню под страхом сковородки...
20:00 меня зеленого нашли парни...
20:30 дотажились к Фаусту, даже Рэн раздобрился, жалко меня
стало...
21:00 уже лучше...
21:30 потихоньку начинаю прикалываться над Рэном.
21:45 плохая идея, он злиться, начинаю успокаивать, типа я
бедный маленький мальсик, папы нету, мамы нету, дяди тети
тоже нету,отравили, чуть не убили, пожелейте дядя, а?
23:00 очнулся, все таки я слишком переборщшил с сюсюканьем...
00:00 Джоко?! опять?! Ладно по фиг.
00:01 разварачиваюсь на другой бок и заваливаюсь спать...

Один день из жизни Мари:
6:00 Хао-сама в трусах забегает к нам в комнату с криком: "ГОРИМ!!!!!!!!"
6:30 Стоим и пялемся всей Ханнугами на "саму" Хао-самы...
6:45 Хао орет что мы дуры и нах он только нас взял ,уходит...
6:46 замечаем что его волосы горят...
7:00 потушили Хао-саму и поперли жрать...
7:05 Опять готовил Опачо-кун? Я уже не могу жрать яичницу с рожей учителя из кетчупа!!!
7:10 мимо пробегает Асакура младший за ним гониться эта блондинка ну его невеста ака Дьявол на велике и кадаеться в него...горпуном?
7:11 Я в шоке...
7:20 Эй, какой засранец забрал мою яичницу? Что с Чаком давно не общались???
7:21 поднимаю эту куклы и вижу что вся его рожа в кетчупе...
7:22 Так это ты нах, собака паскудная??????
7:23 пущенный Чак метко угождает Асакуре-младшему по балде..тот растягиваеться, его невеста ака Дьявол проезжает по нему случайно...пять раз..
7:30 Хао-сама гонит нас на пробжку...ага счас...побегу я...
8:00 Улепетываем от разгневанного Хао-самы на его спирите оф файр...прям фрюрер какой то.. а? че он там оретя?
8:о1 набераем скорость орет он "ФТОРКу вас нах ФТОПКУ!!!!!!!"
9:00 спрятались у Йо и его приспешников сижу и пью чай с каким-то Элвисов-2...
9:05 Мари скууууууууучнооооооо..
9:10 Канна-кун пришибла лезшего к ней Элвиса... Эй, ты Синеголовый харе на меня пялиться!
9:20 приплелись Йо и его жена ака Дьявол пришли и принесли Чаки..
10:00 не но мне на самом деле скушно.......
11:00 Улепетываем от Хао-сама ...Гад Элвис, отвергнутый Канной-кун пошел к нему...Вот ведь :?%:?;
12:оо спрятались у Х-судей...
13:00 Эй, блондинчик а мы не знакомы?
13:30 Блондинчиииик а моно мне еще саке,..ИК
14:00 Эта паскуда, зеленая нас сдала...ну сцука!!!
15:00 пытали зеленого, но орал что-то типа " Собаке-собачья смерть! ФТОПКУ вас!!!"
15:05 убагали от хао, оказываетьс я этот гад привлекал его...
16:00 спрятались у судей...
20:00 Мари скушнооооо, Эй! Нихром-чан или как там тя! Иди сюда...
22:00 так...где я? а это что *дергает за косу и слышет не здоровый мат* какого?!
00:00 возвращаюсь в нашу комнату, проигнорировав вополь Хао-самы на тему какого хера я так рана или поздно приперлась... тем более голая..
00:01 ГОЛАЯ?!
00:05 влетаю в комнату Нихром-чана, он уже проснулся..блин не кстати..
2:00 ну терь то я домой попаду?!
4:00 нет, не попаду ...ну и нах..заваливаюь спать с Нихром-чаном..
6:00 а чего это палененьким пахнет-то?

Анна собирает всех "жильцов":
-Вы плохо справляетесь со своей работой,очень плохо убираете дом, господа!!!
Придётся мне одного из вас убить.
Возникает тишина. Трей нервно оглядывается:
-Вот так всегда! Как Ленни не нужен, так он тут как тут, а как нужен, так его нет!

Анну похитил дракон и заточил в замке. Вот как разные герои из ШК будут её спасать:
Зик приезжает на мотоцикле, убивает дракона, выпивает пива, занимается любовью с Анной.
Ленни приезжает на танке, дракон умирает от испуга. С чувством выполненного долга Ленни уезжает, забыв забрать Анну.
Фауст прилетает на самолёте-истребителе, бомбит дракона с воздуха, промахивается и бомбы летят в Анну. Анна взрывается, дракон съедает Фауста.
Трей приходит пешком, подходит к дракону, нечаянно портит воздух, дракон и Анна умирают от газов.
Йо приезжает на роликах, в течение 2х минут орет что-то нечленораздельное и исчезает.
Рио прибывает на поезде, видит размеры дракона и думает, что никогда не победит его, впадает в депрессию и совершает самоубийство: Дракон съедает его тело и Анну тоже.
Морти приезжает на такси, с гитарой в руках и играет 26-минутное соло, дракон от тоски убивает себя, Морти направляется в спальню к Анне, играет другое соло используя всю технику полученную за последний год в консерватории, Анна убегает и ищет Зика.
Джоко появляется на велосипеде, дракон смеется при его виде и разрешает войти. Джоко крадет у Анны косметику и разрисовывает замок в красивые розовые цвета.
Лайсерг приходит по дороге из церкви, поет дракону сентиментальную балладу о том, как Иисус сильно любит его и дракон должен стать верующим. Дракон немедленно превращается в верующего, и когда Анна уже хочет отблагодарить Лайсерга, он отвечает ей: ‹Извини, но я не верю в секс до свадьбы›. Анна убегает к Зику.

(рассказ от лица Йо)
За неимением свободных жилищ для шаманов в деревне Добби, команды «Асакура», «Звезда» и «команду Лена» поселили вместе.
1 неделя из нашей жизни:
Понедельник:
Жить можно. Еда есть. Старемся не общатся с командой Зика. Спал в кровати.
Вторник:
Плохо. Команда Зика сьедает всю еду, а мы голодаем. Джоко неудачно пошутил, и Зик прибил его. Рио напился и принял Зика за девчонку. Зик впал в бешенство и занял мою кровать. Спал в ванной.
Среда:
Ужасно. Еда кончается. Ханагами приняли меня за Зика, привязали наручниками к батарее и всего зацеловали. Это увидела Анна и приняла меры. Зик положил трупы девчонок в ванну. Я спал на крыше. За ночь упал с крыши 2683 раза.
Четверг:
Хреново. Еда кончилась. До Морти вдруг дошло что Апачо девочка, и он стал за ней бегать, но к сожалению это дошло не только до него, но и до Рио. Апачо повесилась. Зик впал в деперессию.
Пятница:
Совсем хреново. От скуки Зик сжёг весь дом. Ничего не ели. Ночевали в мусорнике.
Суббота:
Хреновее не бывает. Решили сьесть Морти, но он не согласился и сбежал. Ели отбросы из мусорника. Нас нашли патчи и переселили... к Икс-судьям!
Воскресенье:
Жуть. Икс-судьи нас не кормят, только бьют. У Рио поехала крыша, он перестал различать парней и девчонок, принял Лайсерга за девчонку и загнал его на крышу. Железная Дива Джин стащила у нас последнюю бутылку водки, нажралась как свинья и ничего не соображая поцеловала Зика. От ужаса Зик решил утопиться в аквариуме.

- Анна, а давай Зика травкой угостим?
- Нет, Йо, он не курит.
- А тогда давай превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и...
- И ты не кури!

7 мая у Зика был должен состоятся бой с Х-судьями. Испугавшись, что Зик их убьёт, в ночь на 7ое июля Йо тайно проник в спальню брата и завил ему волосы, уложив их пенкой, чтобы стояли дыбом, надеясь что увидев своё отражение в зеркале Зик ошизеет от ужаса. Но дома у Зика не оказалось зеркал, и он спокойно прибыл на поединок, так что вышел облом... Да ещё какой! Результат: Йо в тюрьме за кражу геля для волос, Х-судьи скончались от смеха увидев Зика, а сам Зик выиграл звание «Мисс кудряшка 2006»...

Трей жалуется Анне:
- Ленни только
что обозвал меня шлюхой!
Анна вызвала Ленни и говорит:
- Так, Трей у нас шаман? Шаман. Бок о бок с нами сражается?
Сражается. Какое твое дело, чем он занимается в свободное
время?

Идет Йоша по улице. Встречает Ленни.
- Привет, Ленни!
- Здравствуй, Йоша!
-Ну как дела, Ленни?
-Да нормально, Йоша!
Вот так слово за слово и получил Йо по морде.

Йо обращаеться к дедушке:
- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты дерутся!
- А-а-а...Весна пришла...

Просыпается как-то некий шаман. Вокруг темнота, никого нет.
Он лежит и думает: "Если сейчас войдёт Пирика, скажу, что
я Трей, а если Джун - что я Ленни".
Входит Анна:
-Ну и нахрюкался ты вчера, Йоша!

Йо Асакура играл в водолаза,
Cмело нырял он на дно унитаза,
Ленни подкрался, нажал на педаль,
Йоша умчался в вонючую даль...

Маленький Ленни в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

Йо по зелёной полянке гулял,
Песенки пел и цветы собирал,
Хитренький Ленни достал огнемёт-
Бедный Йошуня-опять не везёт!!...

Ох уж эти женщины..............-думает Трей складывая бельё в стопочку....
-Ох уж эти сёстры..........-бормочит Ленни делаяя домашнюю работу...
-Ох уж эти жёны .........-причитает Йо после тысячи отжиманий,опасливо озираясь..............
-Ох уж эти лентяи - думают Анна ,Джун и Пилика смотря с болкона на шаманов.............................

Маленький Йоша конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".
Маленький Лайсерг в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался

Маленький Йоша по крыше гулял,
крыша закончилась, Йоша упал,
Анна в ту комнату кинулась ланью,-
нет, не задел он горшочек с геранью
Ленни у дяди взял бензопилу,
Скрывшись от всех, притаился в углу.
Пусть не болит у детей голова,
Делятся дяди на три и на два.
Маленький Трейчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно попал,
Стал задыхаться, высунул нос,
Добренький Ленни спичку поднес…
Рен Тао как-то нашёл пулемёт-
Больше у Анны никто не живёт....
Фауст Восьмой нашел ананас
И не подумал,что это фугас,
Стал его резать
Стал его есть
Ножик нашли километров за шесть...))
Йоша с гитарой по кладбищу шел,
Йоша с гитарою бомбу нашел...
Долго над полем гитара звенела...
Нечего ночью шляться без дела!
Ночь, улица, фонарь, темно.
Идет Джун Тао из кино.
Пристали к ней трое маньяков-ребят...
Вон их кишки на заборе висят.
Йоша бьётся головой о стену,
Трею замкнуло пальцы в розетке,
Анну, бедняжку, забили в углу.
Крошечка Морти забыв обо всём ,
Пляшет по полю плеская ершом.
Вот что в том доме случается,
Когда здесь парни похмеляются.

Йо приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Йо купил термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
- Как рассмешить Рена в понедельник утром?
- Рассказать ему анекдот в пятницу вечером!
- Для чего Анна держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!
Хао сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к Анне на соседнем стуле и
говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Анна отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки.
Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и
культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в
рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе.
Так как, будешь рассказывать шутку? Хао подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
Пилика первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Пилика из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
На остановке трамвая стояли Пилика и Тамао - одна ждала первый номер, другая третий.
Приехал маршрут 13, и... обе сели.
Йо зовет Анну:
- Анна иди сюда - такое покажу.
Анна:
- Ну что тебе надо???
Йо:
- Смотри...,- Выключает во всей квартире свет:
- Знаешь куда свет девался?
Анна:
- Не-е-ет.
Йо:
- Смотри!!! ,- Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник...
- Смотри!!!

В один прекрасный день Йо возвратился домой с работы и увидел, что его Анна вся в слезах
сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь...
не могу их найтии-и-и!!!

Переписка Хао с Анной:
- Как ты Анна?
- Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
- Анна, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле
Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
- Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
- Ну чем смог, тем помог.........
- Тамара заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.

Полицейский останавливает Анну, которая едет в противоположную сторону по улице с односторонним движением.
- Вы знаете, где вы едете?
- Нет, но где бы это ни было, должно быть я опоздала, потому что все уже возвращаются.

Экзамен по вождению. Джун садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!

Возращается Анна сосвидания домой, вся грустная, в слезах.Тамара спрашивает:
- Анна что случилось?
- Йо меня бросил!
- Ес!
- Что ты сказала?...

Анна утром встает и подходит к окну. Йо спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

Анна - Пилике:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.

0

150

А вот еще:

Морти с дерева свалился
Рио чем-то подавился
Лайсерг выпрыгнул в окошко
Лайсерг думал, что он кошка
Йо убил невесту- Анну
Труп её валялся в ванной
Трей нашёл себе подружку
Хохотушку долбанушку
Джоко бизнес свой открыл
Он теперь могилы рыл
Ленни в мафию подался
И убийствами занялся
Шарона и подружки открыли магазин
И вечером в тихушку ширяли кокаин
Зик наш без вести пропал
Он теперь шпионом стал
Джин свой гробик продала
Ну а Джун в него легла
Х-судьи молодцы
Они отдали концы
А Басон помощник Лена
Всех поставил на колени
Амидомару водку хлыщет
И трупик Анны где-то ищет
Фауст клёвый паренёк
Тело Анны уволок
Опачо бизнесменом стал
Овечью шерстку продавал
Ли Пай Лонг в овраге дрыщет
А бумажку Марко ищет
Мине весело одной
У неё сейчас запой
Клоя с Кори обалдели
И на отдых полетели
Пилика в красивом платье
Зажигает у стола
У неё сегодня праздник
Трей подох и все дела
Тома ресторан открыла
И много жизней погубила
Шикигами оборзели
В ресторане всё поели
Гончо и Пончо в больницу попали
Им шикигами под зад надавали
Дух Огня Элайзу кадрит
За это Элайза его не винит
Силва под луной гуляет
И Тамару вспоминает
Цинк и Нихром получили пинка
Их мы не скоро увидим. Пока!!!

Шаман-наркоман 2.
Взгляни вокруг, оглянись назад,
Глюки с тобой связаться хотят,
Гашиш не такой, каким кажется он,
Дурманом каждый окружён
Всё во круг подвластно шприцу,
Выбрать кальян должен ты сам,
Скорей вгони иглу
Чтоб быть наркоманом королём,
Всех наркоманов королём,
Если глюк твой силён
Быть наркоманом королём.
Не вижу мир
Ведь всё уж в дыму,
Мусорам не сдамся-куплю наркоту,
Я должен покурить
И быть наркоманом королём.

Приходит Анна к Зику со сковородкой жутко злая (хочет ему отомстить за то, что он пытался убить Йо) и кричит: -Зик, выходи, подлый трус! Молчание. Она снова: -Зик, сволочь, гад ползучий, выходи, блин! Без ответа. Анне надоело ждать, она плюнула и уехала. Как только она скрылась, вылезает Зик: -Ну сволочь, ну трус... Зато ЖИВО-ОЙ!!!

РАссказал как то Йо Зику, что есть такой старик(его еще морозом называют) и что если отправить ему письмо с желаниями,то он их исполнит. Зик поверил и стал писать- слушай мороз, а пришли-ка мне свой список девочек, которые Очень-Очень плохо вели себя в этом году!!!

Как-то Джун купаться пошла.
Тихо акула к ней подплыла -
Лязгнули зубы и брызнула кровь...
Вот что такое к природе любовь!
Йо у Анны просил сигарету.
Да он Анне за это конфету.
Долго Анну от смеха трясло -
Йоше полчерепа взрывом снесло.
Хао однажды по парку гулял,
Сзади к нему каратист подбежал:
Правой ногою удар в поясницу -
... и увезли каратиста в больницу.
В поле нейтронная бомба лежала,
А Анна тихо кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту -
Спит вечным сном голубая планета...

Подарили Хао
Перочинный ножик:
Теперь у Йошы
Ни ручек, ни ножек...

Маленький Лени по шпалам шагал.
Поезд, как молния, быстро промчал.
Дрогнули рельсы, земля и цветы...
Лишь голова откатилась в кусты.

Анна варенье однажды варила,
Вместо лимона "лимонку" вложила.
Йоша хотел попробывать пенки -
Чуть отскребли его ложкой от стенки
Тихо плещется вода в стенках унитаза.
Вспоминайте иногда Йошу-водолаза...

Забрался однажды Трей в холодильник.
Щелкнул замок, и не слышен будильник.
Быстро замерзли сопли в носу -
Больше не будет он красть колбасу

Маленький Хао бежит за трамваем,
Словно в "пятнашки" с трамваем играя.
Вот разогнался трамвайчик предельно:
Ножки отдельно, головка отдельно
Анна и Йо раз питарды купили
И в сигареты их все подложили.
Папа решил закурить в Новый год...
Анна теперь только с мамой живет

Стоят Рен, Йо и Хоро. Ловят такси и у таксиста спрашивают :
« До центра четырёх возьмешь?».
Таксист :» Вас же трое!»
Шаманы : » А ты чего с нами не едешь?»

Рен- Хоро:
- Эх, Хоро, когда я вижу, как ты со своей девушкой гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... «Горилла идёт, Крокодила ведёт!»!

Девушка Хао:
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс. А ведь нам, девушкам, еще нужно внимание.
Хао:
-ВНИМАНИЕ, сейчас будет секс!

Йо пьяный в стельку, уламывает Анну провести с ним ночь...
Она:
- Нет, я не могу у меня месячные...
В итоге он ее все-таки затащил в постель...
Утром подходит к зеркалу, смотрит на руки:
- Убил..
потом в зеркало:
- И съел...

Девушка Рену:
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Девушка (радостно):
- И я ни о чем!!!
Рен (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...

Приходит Хао , измученный, в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Возвращается Йо домой. Заходит домой и видит Анну в постели с Хао. Йо начинает орать на Хао:
- Я тебя сейчас убью ! Я порву тебя на куски! Я тебя повешу! Я тебя застрелю! Зарежу!!!
Хао ему, лениво:
- А ты меня забодай!

Репортер берет интервью у Рио:
- Сколько жен вы имели?
- Собственных или вообще?

Йо жалуется ребятам на Анну, дескать, она им все время командует,
ревнует, запрещает ездить на гастроли, не пускает с друзьями в клубы,
заставляет его все делать по дому. Йо просит совета, как ему быть.
Рен ему говорит:
- Приди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать,
и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Хоро добавляет:
- И поколоти ее как следует, что бы мужа слушалась!
Йо приходит домой и нагло говорит:
- Слышь, Анна, завтра я пойду с друзьями на футбол, напьюсь, прейду
домой в три часа, ( бьет ее в подтых) и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Анна, разгибаясь:
- Работник морга...

В доме Асакура телефонный звонок. Джоко берёт трубку:
- Алло... Привет... Чего? (поворачивается к Хоро) Трей, кажись, это тебя...
- А кажись или точно?
- Ну, всё-таки наверно тебя - в трубке спросили: «Это ты, хрен ушастый?»

Рен заходит к Асакуре. Там - полный срач и разруха. Столы опрокинуты, телик вдребезги, диван изрезан, на сломанном стуле сидит потрёпанный Йо с фингалом, а на Морти, забившегося в угол, вообще смотреть жалко. Рен:
- Что здесь было? ребята? Да какой скот вас так? Я ему...
- Ой, Ленни, какой же ты хороший... Когда трезвый....

Шаманы решили сыграть в картишки на небоскрёбе. Вдруг сверху прямо с сотого этажа вниз свалилась карта. Бежать всем лень. Тогда Рио как самого длинного решили спустить на подтяжках, чтоб достал. Короче, Йо и Рен держат его, а Рио спускаааается... Слышится его типичный смех.
- Эй, чего ржёшь?
- Хи... А если я сейчас подтяжки отцеплю, вам по мордам шибанёт!

Рен в парикмахерской. Парикмахер стрижёт его и постоянно задаёт вопросы:
- Ну и какие у вас с Йо были отношения?
- Р-р...
- А как он выглядел, этот Асакура?
- Р-р-р-р!
- А как вы ему проиграли ?
- Да что вы все про Асакуру и про Асакуру??!!!
- Мне это в работе помогает: у вас при слове «Йо» сразу волосы дыбом встают.

Сидят в кинотеатре Йо и Морти. Свет медленно, медленно
гаснет. Йо говорит: «Почему свет так медленно гаснет?». Манта
отвечает: «Вот. Представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку
и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки».

Стоит Рио в автобусе возле дверей. Подходит к нему сзади мальчик.
- Дядя, вы выходите на следующей?
(молчит)
- Дядя, дядя, вы выходите на следующей?
(молчит)
- Ну, дядя, ну вы выхо-одите на следующей?
Рио (удрученно):
- Выхожу я на следующей, или не выхожу - какая разница? Главное, чтоб ты учился хорошо ...

Едут Йо и Хоро в автобусе, сидят. Тут подходит бабка и говорит Хоро, сидящему с краю:
- Молодой человек, встаньте пожалуйста!
Йо Хоро:
- Трей, не вставай, я этот прикол знаю - ты встанешь, а она сядет.

Идет Рио обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени ?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Мальчик-заика спрашивает у Йо:
-Ддяяддееньккаа, ввыыы ннее ззннааееттее ггддеее тттууутт шшшккооллааа длляяя ззззаааииииккк??
Йо:
-НАФИГ ТЕБЕ ШКОЛА,ТЫ И ТАК ПРИКОЛЬНО ЗАИКАЕШЬСЯ УЖЕ!

Рио на мотоцикле дает девушке шлем и говорит:
-Ты его сильно не затягивай, чтоб санитары потом не мучались...

Йо и Рен на концерте в филармонии. Йо, показывая антенной мобильнике в сторону сцены, спрашивает:
-Что, Бетховен?
Рен ,лениво:
-Ну, со спины никак не разберу...

Йо приезжает из длительных скитаний с большой суммой денег. Зовет Анну погулять, пива попить. Вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
-Ну что, пошли к тебе?
-Ты че...У меня вчера муж приехал!
Йо икнул:
-Не иначе, кто-то вспоминает.
Анна:
-наверно,«Тефаль».«Тефаль» всегда думает о нас.

Йо забегает к Анне в комнату с коробкой паззла и кричит:
-Смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! За 42!
-А что это такое достижение?
-Ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»

Рио Йо:
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Йо:
- Я скачал файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Манта:
- Дурак, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

Мама Анны отпустила дочурку в лагерь. Со дня на день ждёт возвращения. Мирный вечер в доме Киояма - чаёк, телевизор. И тут звонок в дверь.
На пороге - два мужика держат гробик:
- Вы мать Анны Киоямы?
Истерика, сердечный приступ, дикая паника.
... - Это ваша дочка сделала на занятиях по труду!

Йо восхищенно говорит Рену:
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать…Это весна, Ленни?!..
- Это грибы, Йоша!

Джоко хвастается перед Реном:
- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
Рен:
- Peace dish?
Джоко(обижено):
- Да не пиздю я, честно знаю!

Вернулся Йо с курорта, ложатся с Аней спать.
-Милый у меня такое чувство, что ты мне там изменял!
-Почему?!
-Я все-таки Аня, а ты меня каким-то Эдиком второй раз называешь!

Йо возвращается под утро домой-пьяный в хлам, в губной помаде с ног до головы. На пороге разъяренная Анна со скалкой в руках: «Сволочь!»
Йо умиленно: «А ты все стряпаешь?!»

Рио идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж...
Муж:
- Ты чего, сосед?!
Рио:
- У вас не найдется гвоздя такого размера?

Утро. Анна Йо:
- Йоша, вставай, на турнир... Вставай... Ну, Йоша...Нет, Йо, весь вставай....

В салоне самолёта. Хоро внезапно стало плохо. Стюардесса подбежала, дала пакет. Сидит Хоро и блюёт, остальные над ним смеются. Стюардесса видит, что у него скоро польётся через край, и бежит за вторым пакетом. Прибегает, а там все блюют, и теперь Хоро смеётся. Стюардесса спрашивает:
- Что случилось?
Хоро:
- Все думали, что у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул…

Лежит Рио на рельсах и хохочет. Подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает: «Мужчина, что с вами?»
Рио: «Мне поезд ногу переехал»
Девушка (удивлённо): «А что смеётесь???!!»
Рио: «А всё-таки классную подножку я ему поставил!»

Йо спрашивает у Хоро:
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, Рен спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

Анна после первого дня замужества ставит Йо на стол тарелку с обедом:
- Дорогой... Я тебя давно предупреждала - я умею готовить только два блюда - манную кашу и грушевый компот.
- Да?.. Блин, ну ладно... А это какое из них?

Жена Хоро решила мило провести время с Пиликой. Женщины отправились на лошадиные скачки.
- Э... - почесала дыню жена Хоро. - На какую б лошадку поставить?
Пили тут же нашлась:
- У тебя какой размер груди?
- Третий.
- А у меня четвёртый. Давай сложим эти цифры и поставим на лошадку номер семь.
- Ну ладно.
Седьмая лошадь пришла первой, и девчонки загребли деньжат. Пришли домой, хвастаются мужьям. И вот Хоро с Реном рванули тоже на скачки.
- На что ставить-то будем?
- Жёны на грудь ставили. А у нас нету...Хоро, ты ж креативный, шевели мозгами!
- Придумал! ты сколько раз за ночь можешь?
-... Восемь!
- А я девять.
И поставили они на семнадцатую лошадь, сложив числа...
...Первой пришла лошадь под номером два.
Хоро тяжко вздохнул:
- Эх, друг... Лоханулись мы. Сказали бы правду - денег бы загребли...

Стоят Шаманы. Рио:
-Ну че пацаны закажем по мобилам пиццу?
Достают мобильники. Тут у Йо в кармане «Пиииип, пиииип»
парни ржут:
-У тя че там, пейджер что ли?
-Лохи... микроволновка!!!!!

На сцене выступает Рио. Спел всю программу- бурные аплодисменты!
Спел на бис-аплодисменты ещё ещё громче.
Спел ещё-аплодируют стоя,со сцены не отпускают.
У Рио уже песни кончаются,а ему авация на 30 минут.
Рио весь в поту,взмолился:
-Отпустите меня,лучше ещё раз на концерт приходите!
-Нет!-кричит ему благодарная публика,-пока петь не научишься,отсюда не выйдешь!

Йо попал на телепрограмму «Поле Чудес»:
-А можно привет передать?
-Ну давай.
-Теща ПРИВЕТ!!!!! А жене можно?
-Ну передавай.
-Анна ПРИВЕТ!!!!! А Рену можно?
-Нет, можно было только два привета!
-Ладно... Анна ОБЛОМИСЬ!!!!! Рен ПРИВЕТ!!!!!
- ХороХоро, скажите пожалуйста, какие три года в вашей жизни были самые трудные?
- Первый класс начальной школы...

Йо спрашивает своего сына:
-Хана, ты рыбкам воду поменял?
-Нет, пап…
-Почему?
-Да рано еще! Они и эту не выпели!
Хоро спрашивает у рыбака, сидящего с удочкой возле речки.
-Как сегодня вода?
Рыбак:
-Настолько изумительная, что рыба просто не хочет из нее вылезать.

Маленькие шаманы сидят и хвастают друг перед другом. Йо говорит:
-У меня нос папин, а глаза мамины.
Хоро говорит:
-А у меня лоб от бабушки, а уши от дедушки!
Рио подумал и говорит:
-А у меня штаны от старшего брата!

Сын Йо спрашивает у Анны разрешения пойти во двор и помочь отцу ремонтировать машину. Анна возмущается и не пускает его, потому что сын все равно ничего не понимает в машинах. Сын:
-Я буду подсказывать ему слова!
-Какие слова?
-Которыми он ругается когда ремонтирует машину… Я их уже наизусть знаю!

Однажды Йо, мечтательный и романтичный, пылко влюбился в Анну. Подходит он к ее брату и говорит:
-Слушай, хочешь полтинник заработать?
-Ага!!!
-Тогда срежь тихонько у своей сестры с головы локон волос! Маленький такой!
-А чего это маленький-то? Дай мне сотку, и я тебе весь ее парик хоть щас притащу!

Хоро пишет письмо в газету:
«Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою любимую девушку в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не захотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на Вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.»
В общем едет Рио на машине, и видит бабка голосует. Ну он и тормозит.
-Садись бабушка... а че это ты с автоматом?!!!!!!!
-Ой, так время такое, насилуют...
-Да кто тебя старая насиловать-то будет?
(бабка, направляя на Рио автомат)
-Да ты, милок, и будешь!

Стоят солдаты на построении, около них ходит командир. Подходит к одному солдату:
-Какое у тебя образование?
-Семь классов!
-МолодеЦ!
(командир подходит к Манте)
-А у тебя?
-МГОУ!
-Да че мычишь-то, хоть читать умеешь?

Анна говорит Йо
-Йошаа....дома кушать нечего!
-Отстань..
-Йошаа...последние носки тебе штопаю!
-Отвали...
-Йошаа...ребенку завтра в школу,а у него ботинки развалились!
-Отвяжись ты от меня!У меня еще за Интернет не оплачено,а ты тут со всякой фигней лезешь!

К психиатру пришел Рен и грустно спрашивает
-Доктор, что мне делать? Я не могу спокойно спать- каждую ночь мне снятся крысы,которые играют в футбол.
-Хорошо,вот вам микстура,выпуйте,завтра все пройдет.
-А может послезавтра,доктор?
-почему?
-А у них завтра финал!

Йо Анне
-Что это?
-Это уха...
-а почему там свекла плавает?
-Ну тогда борщ...
-А что рыба делает?!
-Ну блин,вот тебе не годишь!

Дочь Анны и Йо роется в Аниной сумке.Тут входит Анна.
-как тебе не стыдно?!некрасиво копатся в чужой сумке!
-Мама,у тебя чужая сумка?!

- Йо возле роддома заглядывает в окно и умиленно сюсюкает.Потом толкает Рена под бок:
-смотри-улыбается,улыбается!
-Она же на тебя даже не смотрит!
-Да я про медсестру!

Ночь.По улице идет пьяный Йо .Его останавливает милиционер
-Куда идешь?
-На лекцию о вреде алкоголизма.
-В три часа ночи?Кто же ее тебе будет читать?!
-Жена и теща!

Голосуют Йо и Джоко на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
Джоко:
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Шаманы испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались Йо и Джоко, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечает Йо.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
Йо:
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - «сели » шаманы по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на Джоко:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Джоко бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к Йо на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Рен хвастается перед парнями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!

Йо и Анна гуляют в зоопарке.
Подбегают к Йо служащие:
- Ваша теща упала в бассейн к крокодилам!
- А я здесь причем? Сами спасайте своих крокодилов.

Маленький мальчик входит в кабинет к Рену и говорит:
- Папа, я знаю что у тебя много работы, но нам обязательно нужно серьезно поговорить.
Рен, не отрываясь от бумаг и не поднимая головы, отвечает:
- Сынок, я очень занят, постарайся в двух словах разъяснить суть дела.
Сын мгновенно: «Сто баксов».

Йо останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что издеваешся?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!

Хоро приходит в магазин
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что ли?

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Йо и Рен. Йо сейчас в больнице.
- Рен, передай на билет! Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Сидят шаманы на берегу реки, рыбу ловят .Подходит мент и спрашивает: «Не видели, тут труп не проплывал?».
Хоро: Нет, не видели.
Проходит 10 минут, мимо них проплывает труп.
Рен отталкивает его ногой и говорит:
Плыви, друг, мы тебя отмазали.

Встречаются Йо и Хоро. Хоро в плохом настроении.
Йо его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
Хоро:
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Идут Йо и Рио, а на встpечу им девушка пpоходит и улыбается.
Рио Йо говоpит: ЭТА ОHА МHЕ УЛЫБHУЛАСЬ!!!
Йоша: КОHЕЧHО ТЕБЕ, Я КОГДА ТЕБЯ ПЕРВЫЙ РАЗ УВИДЕЛ ВООБЩЕ HЕДЕЛЮ РЖАЛ!

В тpоллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. Hа
остановке заходит Рио, становится pядом и говоpит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да пpям уж симпатичные...
Рио:
- Hу ладно, шучу, шучу..

В купе едут Йо с Анной и Рен на верхней полке. Ночью с нижней полки доносится голос Йоши:
- Ути, чьи это губки?
Через некоторое время:
- Ой, а чей это животик?
Еще через 5 минут:
- Оо, а чья это попочка?
Рен, свешиваясь со своей полки:
- Мать вашу, разберитесь там, чья это жопа и дайте мне спать!!!

Стоят шаманы на балконе.
По улице идет красивая девушка.
- Красивая, - говорит Йо
- Да, лет 15, - говорит Рио
- Каждому, - говорит Рен

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
- Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается Йо, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
- И меня мама тоже так учила.

Лeтит caмoлeт. Рен пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Джун:
- А ты вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжми!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, дура, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

0

151

Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, Йо, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", чувак! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел

- Алло, это 123-45-67?
Йо:
- Вы, че, сдурели, у меня вообще телефона нет!

- Микихиса, я слышал, ты в молодости был членом суда?...
- Ах, молодость, молодость... членом суда, членом туда...

Ползет Хао с приспешниками по минному полю от Йоши. Бац, видят надпись: *МИН НЕТ*.
Хао удивленно делится впечатлениями с остальными:
- Вот сколько на свете живу, а не знал, что это слово с двумя буквами пишется.

- Йо, а почему ты вчера в школе не был?
- А у нас папа умер.
- Что с ним случилось?
- Да понимаете, был пожар и...
- Он сгорел?
- Нет, он успел выпрыгнуть из окна...
- Разбился?
- Нет, пожарники тент натянули...
- Ну, а что, мимо прыгнул?
- Нет, попал, и его назад закинуло...
- Он сгорел?
- Нет, он успел выпрыгнуть из окна...
- Разбился?
- Нет, пожарники тент натянули...
- Ну, а что, мимо прыгнул?
- Нет, попал, и его назад закинуло...
- Йо, а как он умер?
- Да задрал он всех со своими прыжками, его и пристрелили

Трей - Эх, сейчас бы соснуть.
Лен - Ну, на - сосни, сосни.
Трей - Да нет, я в смысле - полежать.
Лен - Ааа, ну, на - полижи, полижи.
Трей - Да ну тебя, я лучше пойду к окну
Лен - Ну, какни, какни.

В баре всего два посетителя. Один спьяну спотыкается о ногу другого:
- О, извините, могу я угостить Вас пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый начинает:
- Ты, друг, откуда будешь?
- Из Изумо.
- Надо же! И я из Изумо! Давай за Изумо!
- Давай!
Выпили. Первый снова:
- Ты кем работаешь?
- Уборщиком. По совметительству шаман.
- Да ну? И я шаман!
Выпили. В этот момент в бар заходит третий посетитель, спрашивает бармена:
- Налей-ка мне кружечку. Чего новенького?
- Да вот, близнецы Асакура опять нажрались.

Хао схватил Йо и на допрос его. Долго допрашивал, иногда пытал, но Йо молчал как рыба.
Рядом сидят приспешники Хао, хихикают, спорят, в общем, беседуют. Хао, терпел, наконец не выдержал, орет:
- Кто еще раз хоть слово скажет, за дверь выставлю.
Йо, недолго думая:
- Урааааа!

Хао заворачивает к Йо, где сидят все ребята:
-Я к вам в гости.
Лайсерг (неприязненно):
-Надолго?
-Пока не надоем.
-Что, даже чаю не попьёшь?

0

152

Хао/Йо  :shine:

***

Хао говорит Йо:

- Только что меня изнасиловали.

- Иди и съешь лимон, - отвечает Йо.

Оскорбленный Хао некоторое время молчит, но через некоторое время возвращается к этому же известию:

- Меня изнасиловали!

- Иди и съешь лимон!

- Причем тут лимон?!

- Потому что у тебя лицо слишком довольное.

***
дальшеВстречаются Рен и Йо, и Йо говорит:

- У нас вчера с Хао такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

***

Йо: Хао, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание...

Хао: Внимание, сейчас будет секс!

***
Ссорятся Йо и Хао:

- Ты, козел!!

- Да ты сам козел!!!

- Ты, дубье!!

- Да сам дубье!!!

- Да пошел ты в ж....

- Что, мы уже миримся???

***

Встречаются как-то Хао и Йо. Встречаются, встречаются,... а пожениться не могут!

***

Шел как-то ночью Йо мимо комнаты Хао, и слышит: - Изящество форм, совершенство функций, изящество форм, совершенство функций...

"Опять перед зеркалом вертится ... " - подумал Йо.

***
-я тебя не ненавижу!
Прекрати!
Идиот!!
придурак!!!
дурак!!
дурашкаааа..
люблю........

***
Играют Йо и Хао в прятки.
Хао:
- Если я тебя поймаю - я тебя ИЗНАСИЛУЮ.
Йо:
- Если не найдешь - я за деревом стою.

***
Вываливаются из бара Йо и Хао, пьяные в дупель.
Хао:
- Сколько звездей на небе!
Йо:
- Не звездей, а звездов, не знаешь словей - не выражовуйся!

***
Йо подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз!

***
Йо и Хао. Финальная сцена. Хао:
- На колени!
Йо забирается к нему на колени:
- Ну вот, давно пора!

***
Долго пытался Хао поставить Йо на колени. Не вышло. Тогда он плюнул оставил его лежать на полу.

***
Допрашивают Хао:
- Брата имеете?
- Ну, если поймаю...

***

лежат йо и хао в постели.
йо спрашивает:хао, где, по-твоему, твой член? 
хао: не знаю, наверно пошёл погулять..
йо: тогда скажи ему, чт омой зад не проходной двор!

***
Йо- Хао:
- Что ты на меня так смотришь, будто Анны дома уже нет?!

***
Йо и Хао курят косяк.
Йо(затягивается): - Я люблю тебя!
Хао(затягивается): - Та же фигня!

***
- Ах, Хао, ты такой пошляк!
- Что ты, Йо! Я - эротический шутник

***
Темная ночь. Хао тащит за собой в лес Йо. Йо кричит, отбивается, плачет. Хао не выдерживает, останавливается и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну, чего ты кричишь? Чего плачешь?
Йо:
- Мне страшно. Тут так темно.
Хао:
Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

***
Если Хао встает перед Йо на колени, это значит, что он надеется на то, что ни очень скоро поменяются местами...

***
Что бывает, когда сабы на английском достаются фэнам?
Встречаются Йо и Хао:
- How do you do?
- All right!
Перевод фэнов:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

0

153

клево. особенно там где про калени.

0


Вы здесь » Форум о разных аниме » Юмор » анекдоты по Шаман кинг